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同学爱“怼”我怎么办?

2018-01-19     来源: 武汉市第三中学 邓小敏

    一次上完数学课后,明萱没有听懂老师讲授的知识,觉得有点难,于是向同桌吐槽了一句:“数学好难呀!”明萱本是想通过向同桌吐槽,获得一丝安慰的,哪知道同桌丝毫不解风情,骄傲地说道:“有吗?我觉得数学最简单了!”这时候,明萱内心感觉遭受一万点暴击,内心万马奔腾,如海啸席卷而过,很是受伤。但又碍于同学情面,只能暗自神伤。

 

    又有一次,期中考试结束后,明萱看着自己班级排名20多的成绩单,向坐在后面的同学抱怨道:“哎,这次又没有考好,离上次定的目标还差一些。”哪知道,同学拿着成绩单,说:“哎,我也没考好,这次才考了班级前5,居然不是班级前三!”听到这里,明萱觉得这和同学的聊天是没法继续了,感觉自尊心遭受到了重重的打击,心里闷闷不乐。

 

    类似这样的对话,还有很多,长此以往,明萱内心压抑了些许不快,可又不知道怎么处理,总是感觉不开心。于是她找到了知心姐姐,意图寻求破解的办法。“在人际交往中,与身边的同学沟通时,同学总是喜欢不留痕迹地怼我,我该怎么办?”明萱向知心姐姐倾诉着自己的苦恼。

 

    其实类似这样“怼”的人际交往现象以及人际苦恼在高中生人际交往中普遍存在,今天我们邀请武汉市第三中学心理教师邓小敏老师跟大家交流如何破解“怼”。

 

    处于青春期的高中生自我意识强烈,思想独立,加之很多是独生子女,从小就集父辈和祖辈万千宠爱于一身。因此,高中生在人际交往过程中往往容易只站在自己的角度去思考问题,很少能够换位思考,或者说站在他人的角度去看问题。同时,高中生勇于表达自我意识,往往容易不假思索地表达自己,却不注意甄别对方说话者的意图和感受,因此就导致沟通不畅,形成“怼”的局面。

    长此以往,被怼以及怼他人似乎成为一种大家习以为常的沟通模式,引得众人效仿,形成不怼不快乐的人际交往场。通常,被怼的人,要么忍气吞声,堆积心理垃圾;要么,怒发冲冠,拍桌而起,一场冲突即将上演……其实,归根结底,“怼”现象的根源在于高中生在人际交往过程中缺乏同理心。

 

     同理心又称之为换位思考、将心比心、共情,即站在他人的角度思考问题,理解TA的感受和情绪,并把这种理解传递给对方。因为缺乏同理心,所以在沟通的时候,听者没有识别说话人的真正意图,自然无法理解其感受,最终也无法表达出对说话人的理解,自然言不达意,无形中伤了对方的心。

 

    作为被怼的人,若遇到被怼的窘境,首先需要甄别对方是否是恶意中伤,若属于对方恶意,说话人可以和对方坦诚布公地进行一番交流,询问彼此对彼此的想法和意见,弄清楚缘由,重在修复与重建人际关系。

 

    若对方并非恶意,而属于缺乏同理心的回应,那么被怼的同学需要直面这一回应,而不是忍着、压抑着。因为忍和压抑都属于回避问题,就比如把垃圾放在抽屉,关上抽屉,视而不见,但时间久了,垃圾就会长霉,发出异味,甚至产生病菌让人生病。联系到现实中,心理垃圾堆积久了,就会在情绪上发作,让人产生消极情绪以及低自尊,不利于人的健康成长。

 

     如何直面这一回应呢?一是就听到的人际反馈,表达感受。如前面的第一个例子,当同桌说:“数学最简单了”,我们可以这样表达感受,“我对学习数学本来就没有自信心,本来是想与你倾诉,寻求一些安慰的,结果你说数学最简单了,我的自信心又遭受了重重的打击,好挫败呀!”二是表达需求和想法,“如果你能给我一些安慰,我会很开心的。我希望下次我向你倾诉时,你能理解我的苦恼,给予我支持,可以吗?”当对方听到这些内容,我想作为并非恶意怼他人的高中生,起码下次不会继续采用怼的方式回应他人。

 

     然而,消除怼现象,构建和谐、充满支持的人际关系圈的根本在于提升同理心。那么如何提升同理心呢?一是在人际沟通过程中听者站在说者的角度去思考;二是专心听对方说话,让对方感觉到被尊重;三是能正确辨识说者表达的真正含义以及TA的情绪,懂得说者的担忧或者苦恼;四是将这种理解与懂传递给说者,让TA感受到你的理解。以上就是提升同理心的技能,你Get到了吗?

 

    同理心的培养并非一日之功,希望同学们能在人际沟通过程中多加运用,让人际更加和谐,关系更加密切,让友谊之树枝繁叶茂,静待花开!

 

(此文在2018年1月2日长江日报第14版超级课堂你问我答栏目登载)

 

 

 

 

 

 

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